民间传说修炼到一定境界的精怪，需要向人类“讨封”——问“你看我像人还是像神”，
如果回答“像神”，它就能一步登天；回答“像人”，它就能褪去兽形；但要是被打骂驱赶，
它就会认为“封诰失败”，还会觉得你欠了它因果，必须纠缠到底。我走夜路，
恰好遇到个狐狸精。她向我讨封，我不明就里，反而暴揍了她一顿。
结果这狐狸精不去修仙了，天天蹲在我工棚门口，又哭又闹索要精神损失费。1.我，
外号“工地鲁智深”，在工地上和钢筋混凝土打了一辈子交道。那天夜里，月色如纱。
我在工地加班到半夜，肚子早就饿得“咕咕”直抗议，
满脑子都是出租房里那碗拌着猪油渣的炒饭，那香气仿佛就在鼻尖萦绕。
我火急火燎地收拾好工具，三步并作两步，风风火火地往出租房赶去。
路过一片阴森森的小树林时，一个白色的身影“唰”地一下蹦了出来，冷不丁挡在我面前。
我吓得一哆嗦，差点一屁股坐到地上。定了定神仔细一瞧，这白影长发飘飘，身着一袭白衣，
脸上化着奇奇怪怪的妆。她捏着嗓子，娇滴滴地开口问道：“小哥哥，
你看我像人还是像神呀？”大半夜的，谁会问这么奇怪的问题？我心里暗骂，
这简直就是个神经病！我懒得搭理她，加快脚步想赶紧离开。可这货跟个幽灵似的，
又“唰”地一下挡在我面前，依旧捏着嗓子问：“这位壮士，敢问妾身，是像那九天玄女，
还是那月宫嫦娥呀？”关键的来了！当时我饿得眼冒金星，看着她那扭捏作态的模样，
脑子里瞬间闪过三个念头。第一个念头，谁敢耽误我干饭，那就是自寻死路！
我这饿怒值“蹭蹭”往上涨，满脑子就一个想法，谁也别想挡我吃饭的道儿。第二个念头，
她这说话的腔调，怎么跟我那油嘴滑舌、还克扣我工钱的包工头一模一样？
职场PTSD瞬间被点燃，越想越气，这火“腾”地一下就烧起来了。第三个念头，
大半夜穿着奇装异服挡路，搞什么角色扮演，怕不是新型碰瓷手段吧？我这暴脾气，
当下就决定先下手为强。说时迟那时快，我这搬砖练出来的麒麟臂条件反射般就抡了过去。
什么“娇滴滴”的狐狸精，
在我这一套融合了“钢筋捆绑术”、“混凝土拍击法”和“砂石迷眼步”的工地王八拳面前，
瞬间就被打得满地打滚。原本的“娇滴滴”的声音不见了，只剩下她“哎哟妈呀，别打了！
别打了，毛都秃噜了！”的惨叫。我这才停了下来，喘着粗气，
瞪着她说道：“大半夜的别出来吓人，赶紧滚！”说完，头也不回地继续往出租房走去。
后来她还控诉我专揪她尾巴上的毛，说我手法极其专业，我也很无奈啊，
当时哪顾得上那么多。这一顿揍，直接把这狐狸精揍得晕头转向，
也彻底改变了她的修仙之路，更让我的生活从此不得安宁。2.第二天，
当我来到工地那四处透风的工棚，一抬眼，就瞧见门口蹲着个邋遢至极的家伙。
她身上套着我之前晾在外面后不翼而飞的旧工装，顶着俩浓重的黑眼圈，头发还秃了好几块，
正翘着二郎腿抠脚呢！没错，这可不是什么美女狐狸精，
而是个身高一米八几、胡子拉碴、满脸悲愤的壮汉。她一看到我，扯着嗓子嗷了一嗓子，
像头暴怒的公牛般朝我扑过来，怒吼道：“王八蛋！还我道行！还我美貌！
”那声音洪亮得跟炸雷似的，震得工棚顶上的灰簌簌往下掉。后来我才知道，
我之前那顿“爱的教育”，居然阴差阳错地用物理方式完成了“讨封”。
在她最惊恐茫然的时刻，我一边拳脚招呼，一边骂道：“你丫像个挨千刀的抠脚大汉！
”人家讨封都盼着吉利话，我这可好，直接用拳头认证。结果倒好，天道还真就认证成功了，
她活生生从美女狐仙变成了这副模样！几百年的修行啊，就这么一朝之间，
她成了工地预备役。从这之后，我的噩梦算是正式开始了。
这位“狐兄”现在连性别都让人摸不准的脑回路那叫一个清奇。
她的索赔依据一套一套的：“我堂堂狐仙被你打成这副壮汉模样，
形象损失费、精神创伤费、重修媚术费这媚术还能重新修炼？，
还有误工费指她没空去吸……呃，收集月华了，你都得赔！”支付方式也很直接，
先是要现金，我要是拿不出，那就饭偿！一日三餐，顿顿都得有肉，而且还得从红烧肉起步！
催债手段更是花样百出。她会蹲在工棚门口，扯着破锣嗓子唱跑调的山歌，
歌词全是控诉我无情无义的；我在砌墙的时候，她会突然深情朗诵《狐媚赋》，那声音，
简直比魔音灌耳还难受；她甚至还试图混进工地搬砖“自食其力”，
结果半天就砸坏了三块预制板，被包工头指着鼻子怒吼：“哪来的傻子！
比那个鲁智深还能败家！”我实在被她闹得没辙，曾想再给她来一顿拳头认证，
顺便薅她几绺毛，让她知难而退离开工地。可这货学精了，一见我举起拳头，
“蹭”地一下就溜没影了。她就站在离我十几米远的地方，扯着嗓子骂！我追她就跑，
我停她又接着骂！你能想象吗，一个抠脚大汉哭哭啼啼、骂骂咧咧，
嘴里全是“泼妇”才会说的词，而且一骂就是好几个小时，这折磨，简直比杀了我还难受。
最后，我实在扛不住了，只能妥协，索性就让她在工地上待着吧。最终，
我和她达成了初步协议：在她变回美女狐仙之前，
可以留在工地；我每天得给她提供两顿工地盒饭，
而且必须加双份红烧肉；允许她睡我的床铺，但不准掉毛！我本以为这样就能让她消停点，
可万万没想到，这仅仅只是麻烦的开端。3.现在，这只狐妖俨然成了我们工地的编外成员，
给自己取了个绰号叫“胡大力”，说是接地气。那天，我正蹲在工棚门口啃着馒头，
胡大力拖着那条秃了一半毛的尾巴，来到我面前。她掏出一个皱巴巴的小本本，
：三斤凤羽膏；误工费耽误了修仙进程：每天十串烤腰子；名誉损失费被凡人暴揍，
传出去太没面子：工地小卖部里的所有冰红茶！”我没好气地冲她喊道：“滚！”没想到，
她直接一屁股盘腿坐在我的鞋面上，毛茸茸的爪子揪着我的工装裤腿，
来回晃悠着撒娇：“不滚！
你们人类的《工伤管理条例》第六条写得明明白白——‘在工作时间和工作场所内，
因履行工作职责受到暴力等意外伤害的，应认定为工伤’。你打我，
这妥妥的就是‘暴力意外伤害’，我找你讨封，那是在‘履行讨封职责’，
所以我这就是工伤！”说着，她一把鼻涕一把泪地哭诉起来：“大哥呀！
你这狠狠的一拳下去，我百年的修为差点就全散了！现在连化形都快维持不住了，
头皮和尾巴尖的毛都秃了！”边说还边把尾巴伸到我面前。我一看，尾尖那撮白毛，
就跟被狗啃过似的，惨不忍睹。我不耐烦地威胁她：“赶紧滚，再在这儿啰嗦，
我把你身上的毛都薅秃。”她冷笑一声，威胁道：“你要是不赔我，
我就闹得你们工地所有人都知道！我就说你虐待保护动物！”我定睛一瞧，好家伙，
也不知道她从哪儿顺来一件印着“爱护野生动物”的文化衫套在身上，
活脱脱就像刚从动物园越狱出来的。自从胡大力留在工地后，可真是一刻也不消停。有一次，
她不死心，试图对钢筋工瘦猴老王施展“残存魅力”。她挤眉弄眼地走到瘦猴老王面前，
嗲声嗲气地说道：“小哥，你看我俊么？”瘦猴老王正专心地绑着钢筋，
被她这突如其来的举动吓了一跳，抬头一看，差点没把隔夜饭都吐出来。他捂着嘴，
转身就跑，边跑边说：“太吓人了，午饭都白瞎了。”还有一次，
包工头又想赖工人们的高温补贴，胡大力知道后，偷偷施展了一点点法力，
把包工头办公室的空调遥控器变成了板砖。包工头对着那块板砖按了一下午，气得暴跳如雷，
却怎么也想不明白是怎么回事。大家在背后都偷偷地乐，说胡大力算是替大家出了口恶气。
最可恨的，我的出租屋原本是单人间，现在硬生生变成了双人间，
全是因为这货死皮赖脸地住了进来，我完全是被迫的。她睡觉鼾声如雷，还磨牙、放屁，
更可气的是，她特别爱抢我的被子！我就纳闷了，说好的狐仙该有的优雅呢？
她还振振有词地辩解道：“都怪你！我现在可是壮汉哟！壮汉干这些事儿，能叫粗鲁吗？
这叫阳刚之气！”所以啊，我现在肠子都悔青了。兄弟们，以后要是遇到讨封的，
