1.他的白月光，在他心里大概是一个无法超越的美好的存在。
也是一个让开朗自信的我变成重度抑郁和重度焦虑的存在。我和他在一起共五年，
已见了家长谈婚论嫁。他是一个优秀的人。他上进、努力，喜欢音乐，保持看书，
有自己的精神追求。我们在一起的时光很合拍，五年里吵架的次数不超过一只手，
是两个幼稚的乐天派。直到去年12月份，我看到他的微信聊天记录，
发现了他和他的白月光精神出轨。白月光是他的初中女同学。他曾暗恋她，但从未在一起。
用他的话来说，白月光曾在初高中时期给予过他某种精神力量，因此拥有特别的意义。
我相信他是爱我的。至少他也曾暗恋我整整三年。我和他是大学同学。大一他对我一见钟情。
之后也因为我而谢绝过其他女同学的表白。大四时，他在出国交换前鼓起勇气向我表白，
我们便在一起。刚在一起时，他曾向我坦白过白月光的存在。
他说起过他有一个他蛮欣赏的异性老友，他俩每年都记得对方生日并互送祝福，
其余时间则近乎没有联系。而当时的我，完全没将这件事情放在心上。20年，
他正在日本交换。白月光的生日正是日本金泽城和兼六园的樱花开的最好的时期。
尽管当时流感横行，连学校的课一半停了，一半改为线上教学，以减少人员聚集和感染，
但他仍特地抽空出门赏樱，并拍了许多风景照，借着生日祝福分享给她。也是这一次寒暄，
他向白月光吐露了那些年他对她的情愫。他说，他现在有了我，很幸福，已经放下了她。
他说，讲明当时的心意，只是为了放下一桩心事。也许是白月光对他也有所欣赏，
这次寒暄后，他们的交集渐渐多了起来。从最初的仅仅是生日互送祝福，
到互相分享生活日常。偶尔日常问候“最近还好吗”，偶尔分享某首歌，分享某个歌手，
分享共同的爱好。他热爱音乐。他小时候曾在学萨克斯和学钢琴之间选择了萨克斯，
因此每每看见钢琴都会和我讲他的后悔，后悔没有坚持学音乐，后悔当时没有选择学习钢琴。
在很久很久之后，我才了解到，白月光也会弹钢琴，他心心念念的钢琴。起初，
我完全没有觉察，日后她会成为我们感情中的一个威胁。或许是我太过相信他，
或许是我太过相信自己。我以为我的存在，他已经够幸福了，能知足了，
可以将对她的感情释怀了。我以为，对他而言我同样也是特别的那一个人。刚在一起时，
他得过思维强迫症。他曾痛苦过沉沦过，也提过分手。是我在坚持，在包容，在陪伴。
是我鼓励他，陪着他接受一次又一次的心理咨询与治疗。
我仍记得我独自站在学校食堂二楼心理咨询室门外等他时，手中握着的藏青色的长柄伞，
闻到的食堂后厨油烟混杂着夏天雨水的味道。
我仍记得我陪着他在西溪谷园区绕了好久才找到的名医诊所，前台护士见我们学生模样，
问询的第一句话竟是“500元1小时哦，确定可以接受吗？
”我仍记得陪他去六院接受治疗和测试时，医院走廊上和病患人数一样多的保安人数，
们一张张无表情脸上的麻木、和楼梯间一扇扇需要由护士的权限开启的供行人通行的小铁门。
甚至曾经每月去医院帮他配药后寄国际快递的物流小哥的微信，
至今还静静躺在我的好友列表里。说来倒巧，因为物流延迟，他被迫断了药。
好在身体状态挺好，倒也算痊愈了。是他说，他很感激我，陪他度过这段难捱的时光，
没有放弃他。是他说，我的存在对他而言意义重大。2.21年，他回国，结束了异地恋。
22年，我去外省读研，重启了异地恋。这年寒假放假见面，
我无意中发现了他和白月光暧昧又甜蜜的聊天记录。白月光在银行工作，
为了业绩任务找他开卡，接着逐渐热聊。我知道他是一个多没耐心多怕麻烦的人，
而在她面前却不厌其烦、近乎乖巧的按着教程下载软件、新开卡。早晨，
白月光会在上班前给他发“好困哦，都怪昨天聊的太晚。”夜里，他和白月光聊天，
直到她去睡觉后，才会回复我的微信，托词道“刚有点困，睡了一觉，才没回微信。
”他会把分享给我的他刚拍的视频和照片同时分享给白月光。他对她的聊天里，
是大段大段抒发感悟和找话题的文字。相比之下，对我是一个个可爱但省事儿的表情包。
他会点赞评论她的每条朋友圈。我发现这些聊天记录时，浑身控制不住地颤抖。
这时他正在厨房做菜，正喊着我“宝贝”让我过去尝尝咸淡。
我无法将眼前的他与手机中的他联系起来。和他摊牌时，他肉眼可见的慌张了。
我拼命想要保持冷静控制自己的表情，眼泪却控制不住地流。
面对我震惊、悲伤、和不愿相信的表情，他既有有懊恼也有自责，
手足无措的一个劲儿地叹气。随即弯了腰蹲在我面前，温柔的擦掉我脸上的眼泪，
很坚定地向我认错解释。他说，前段时间，他其实一直在思考我们三个人的关系该如何处理，
他甚至还和身边的朋友倾诉过、求助过。而现在他想明白了，他更想和我走下去。他说，
他明白了要爱具体的人，而非抽象的人。他对她的眷恋也许并不是她本身，
而是在遇见她的时期，她的存在所带给他的某种精神层面的意义。
他答应我不再和白月光联系。看着他声泪俱下，我选择了原谅。我相信他对我有过真心。
我相信我值得被爱。可不知不觉间，我逐渐变得不自信，开始患得患失。胸口时常闷闷的，
没有食欲。时常发呆，脑子转不动。我常想，
我有哪些地方做的不够好、我在哪里比不上她呢。在家过完春节回学校，
我明白一切都开始不对。我去看了心理医生，已是中度抑郁焦虑。医生给开了杜洛西汀，
我自己又买了中药疏肝解郁丸。我想变好一些。我开始把更多重心放在自己身上。
除了定期复诊，我开始卷学习、开始天天运动。因为药物有激素，我便格外注重体重管理。
随着学习的忙碌，以及和他心照不宣一如既往甜蜜的日常联络，我的状态逐渐好了起来。
3.五一假期。我感觉自己状态不错，为了见他，我擅自停了药。
我没有告诉他我在吃药的事情，因为他今年在全职备考考研。
我不希望他为此产生压力和愧疚。我也经历过备考，
我知道在这场持久的备考中心态的稳定对于考生来讲有多么重要。
或许是擅自停药导致身体免疫力下降，我得了荨麻疹，脸上起了风团红包，
但这仍妨碍不了我归心似箭。我早早就抢好了4月29号回杭州的车票，但情况有变。
4月27号上早课时，得知28号暂时停课一天，但这时已经买不到28号当天的车票了。
这时我发现27号下午还有一列车有个位数的余票，为了不浪费28号，在纠结斟酌之后，
我萌生了一个大胆的想法！当天下午立刻逃课回去。想定后，这天中午12点下课，
我立刻冲回寝室收拾东西，去赶下午3点的高铁，去坐5个小时的车。我和他调侃道，
即将开启大学生特种兵模式，用跑的去见想见的人。耳边的风也为我雀跃。这个五一假期，
过的很快乐。是失而复得的快乐。见了想见的他，吃了想吃的餐厅，逛了想逛的街，
游了想游的泳。还和他回家见了家人和长辈。可偏偏在我最快乐的时候，她又出现了。
5月2号晚上，我发现她给他分享藤井风的新歌《grace》。收到她的微信消息时，
他正陪着坐在我边上，看着我和他奶奶下象棋。他没有回复她的微信，
只是将微信消息左划不显示。我点进白月光的朋友圈，九宫格的自拍照，
看到他仍旧每条都点赞。我问为什么她仍然找他聊天，他说白月光只是偶尔与他分享，
他是不主动找她的，但也没办法控制她与他分享的行为。
我问为什么他仍然点赞她的每一条朋友圈，他说是手滑。可是，白月光朋友圈的点赞列表中，
他的头像后边还有一连串共友的头像。每一个共友点赞一次，
他就会收到这条朋友圈的提示一次。我心中的信任开始崩塌。我问他，关于她这次的分享，
他打算怎么处理。他的建议是，这次他仍旧不回复她，
他认为成年人之间没必要什么事情都说开在明面上，只要他不再回复，
有些事情彼此就能够心照不宣。我坚持他需要直截了当、清楚明白的避嫌。因为照他的说法，
他之前也不回复她，但是他仍然会找他分享，说明“不回复”并不能使她也心照不宣的避嫌。
夜里，我们发生了争吵。我希望他至少能让白月光明白，
他的女朋友介意他们俩聊天这件事情。我也曾是别人的“白月光”，但我会明确的拒绝，
自觉的保持避嫌，少交往，避免伤害到无辜的人。我可以，你不可以吗？你不可以，
又真是因为友谊长存吗？你不知道要有边界感吗？这对我公平吗？
最终他答应了我会和白月光说开，但这个时间点太晚了，明天再回复她。因为他的态度，
我选择再次相信他。5月3号。我们默契的谁也没提昨晚的争吵，自然，
他也没提起要和白月光说开的话题。傍晚，我忍不住提醒他时，他沉默了。他反悔了。他说，
她只是普通的分享，这没什么的。他说，作为成年人，不回复就已经足够了，
彼此会自觉的保持分寸的。他说，人与人之间最美妙的事情就是“可能性”的存在，
他不愿把关系弄得太尴尬，去扼杀掉“无限的可能性”。他说，他想要和我好好地走下去，
但也想要这种只是“一期一会”的叙旧。他说，每个人的心中都有一座神殿。
她身上所拥有的一部分特质，是他心中那座神殿所供奉的一部分。我身上拥有的一部分特质，
是他心中那座神殿所供奉的另外一部分。听到这些，我没办法再欺骗自己。
头顶的钟声已然敲响，我真正意识到了“她”的影响力有多大，
意识到了对他来说“她”有多么的重要。他真是一个幸福的基督徒，把宽恕留给自己，
让我行善。我问他，如果她回过头来和你表白，我和她之间你选谁呢。他回我，他谁都不选，
他选择他自己，他选择自由。因为在当下备考考研的阶段，
没有什么是比孤独的自由更珍贵的东西了。在这之前，无论和任何其他相比，他都会选择我。
可当把我和白月光放在一起时，他却选择了他自己。哪怕当着我的面，
也不愿意安慰说选择我。他宁愿谁都不选，也要回到属于他一个人的自由里。他独身的自由，
言外之意，是可以随时与她联系，与她“一期一会”的自由。他心中的天平已经偏向了她。
一直僵持到将近凌晨3点，他不想再继续谈论这个话题，各自回房睡觉。我没办法睡的着觉。
话已经说开到这个地步，我能感觉到，我们之间已经不对了。
“她”的存在已经没办法让我继续忽视。我无法接受，这段感情怎么就成了这个局面。
如今他对“白月光”模棱两可的态度，让我不知道该怎么自然的面对他，
不知道该如何继续和他相处。我无助得像只被抛弃的小狗。我只想逃。5月4号。
我决定立即逃回学校。临时买了最近班次的票，匆忙收拾行李赶高铁。一路兵荒马乱，
就如我的内心。去高铁站路上，气氛微妙，谁也没有开口说些什么。因为临时抢的票，
乘地铁达到高铁站时，距离发车只剩13分钟。他陪着我一路狂奔。路上我不敢看他的眼睛，
我怕我随时会哭出来。假期并没有结束，其实我舍不得走。但我已无法控制自己的情绪，
我不知道该如何继续待在他的身边。我不知道该如何处理当前的局面。我害怕发生争吵。
我更害怕事态坏到我们直接分手。过安检后，我没有回头看他。只是拖着行李箱。
流着泪狂奔。孤独地逃离眼前如乱麻般的感情，
逃离本属于自己的环境和城市——这种窒息的感觉，由一千倍复杂的情绪而产生的超越。
昨晚的最后，他向我承诺，从今往后他和白月光的任何联系，他都会将聊天记录截图发给我，
