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《昼时日记图书馆》火爆上线啦!这本书耐看情感真挚,作者“沿途水涧山川”的原创精品作,接受分享主人公,精彩内容选节:主角为分享,接受,日本的现实情感,替身,白月光,虐文小说《昼时日记:图书馆30秒日记版》,由作家“沿途水涧山川”倾心创作,情节充满惊喜与悬念。本站无广告,欢迎阅读!本书共计8467字,1章节,更新日期为2025-07-04 03:09:53。目前在本网 sjyso.com上完结。小说详情介绍:昼时日记:图书馆30秒日记版
1.他的白月光,在他心里大概是一个无法超越的美好的存在。
也是一个让开朗自信的我变成重度抑郁和重度焦虑的存在。我和他在一起共五年,
已见了家长谈婚论嫁。他是一个优秀的人。他上进、努力,喜欢音乐,保持看书,
有自己的精神追求。我们在一起的时光很合拍,五年里吵架的次数不超过一只手,
是两个幼稚的乐天派。直到去年12月份,我看到他的微信聊天记录,
发现了他和他的白月光精神出轨。白月光是他的初中女同学。他曾暗恋她,但从未在一起。
用他的话来说,白月光曾在初高中时期给予过他某种精神力量,因此拥有特别的意义。
我相信他是爱我的。至少他也曾暗恋我整整三年。我和他是大学同学。大一他对我一见钟情。
之后也因为我而谢绝过其他女同学的表白。大四时,他在出国交换前鼓起勇气向我表白,
我们便在一起。刚在一起时,他曾向我坦白过白月光的存在。
他说起过他有一个他蛮欣赏的异性老友,他俩每年都记得对方生日并互送祝福,
其余时间则近乎没有联系。而当时的我,完全没将这件事情放在心上。20年,
他正在日本交换。白月光的生日正是日本金泽城和兼六园的樱花开的最好的时期。
尽管当时流感横行,连学校的课一半停了,一半改为线上教学,以减少人员聚集和感染,
但他仍特地抽空出门赏樱,并拍了许多风景照,借着生日祝福分享给她。也是这一次寒暄,
他向白月光吐露了那些年他对她的情愫。他说,他现在有了我,很幸福,已经放下了她。
他说,讲明当时的心意,只是为了放下一桩心事。也许是白月光对他也有所欣赏,
这次寒暄后,他们的交集渐渐多了起来。从最初的仅仅是生日互送祝福,
到互相分享生活日常。偶尔日常问候“最近还好吗”,偶尔分享某首歌,分享某个歌手,
分享共同的爱好。他热爱音乐。他小时候曾在学萨克斯和学钢琴之间选择了萨克斯,
因此每每看见钢琴都会和我讲他的后悔,后悔没有坚持学音乐,后悔当时没有选择学习钢琴。
在很久很久之后,我才了解到,白月光也会弹钢琴,他心心念念的钢琴。起初,
我完全没有觉察,日后她会成为我们感情中的一个威胁。或许是我太过相信他,
或许是我太过相信自己。我以为我的存在,他已经够幸福了,能知足了,
可以将对她的感情释怀了。我以为,对他而言我同样也是特别的那一个人。刚在一起时,
他得过思维强迫症。他曾痛苦过沉沦过,也提过分手。是我在坚持,在包容,在陪伴。
是我鼓励他,陪着他接受一次又一次的心理咨询与治疗。
我仍记得我独自站在学校食堂二楼心理咨询室门外等他时,手中握着的藏青色的长柄伞,
闻到的食堂后厨油烟混杂着夏天雨水的味道。
我仍记得我陪着他在西溪谷园区绕了好久才找到的名医诊所,前台护士见我们学生模样,
问询的第一句话竟是“500元1小时哦,确定可以接受吗?
”我仍记得陪他去六院接受治疗和测试时,医院走廊上和病患人数一样多的保安人数,
们一张张无表情脸上的麻木、和楼梯间一扇扇需要由护士的权限开启的供行人通行的小铁门。
甚至曾经每月去医院帮他配药后寄国际快递的物流小哥的微信,
至今还静静躺在我的好友列表里。说来倒巧,因为物流延迟,他被迫断了药。
好在身体状态挺好,倒也算痊愈了。是他说,他很感激我,陪他度过这段难捱的时光,
没有放弃他。是他说,我的存在对他而言意义重大。2.21年,他回国,结束了异地恋。
22年,我去外省读研,重启了异地恋。这年寒假放假见面,
我无意中发现了他和白月光暧昧又甜蜜的聊天记录。白月光在银行工作,
为了业绩任务找他开卡,接着逐渐热聊。我知道他是一个多没耐心多怕麻烦的人,
而在她面前却不厌其烦、近乎乖巧的按着教程下载软件、新开卡。早晨,
白月光会在上班前给他发“好困哦,都怪昨天聊的太晚。”夜里,他和白月光聊天,
直到她去睡觉后,才会回复我的微信,托词道“刚有点困,睡了一觉,才没回微信。
”他会把分享给我的他刚拍的视频和照片同时分享给白月光。他对她的聊天里,
是大段大段抒发感悟和找话题的文字。相比之下,对我是一个个可爱但省事儿的表情包。
他会点赞评论她的每条朋友圈。我发现这些聊天记录时,浑身控制不住地颤抖。
这时他正在厨房做菜,正喊着我“宝贝”让我过去尝尝咸淡。
我无法将眼前的他与手机中的他联系起来。和他摊牌时,他肉眼可见的慌张了。
我拼命想要保持冷静控制自己的表情,眼泪却控制不住地流。
面对我震惊、悲伤、和不愿相信的表情,他既有有懊恼也有自责,
手足无措的一个劲儿地叹气。随即弯了腰蹲在我面前,温柔的擦掉我脸上的眼泪,
很坚定地向我认错解释。他说,前段时间,他其实一直在思考我们三个人的关系该如何处理,
他甚至还和身边的朋友倾诉过、求助过。而现在他想明白了,他更想和我走下去。他说,
他明白了要爱具体的人,而非抽象的人。他对她的眷恋也许并不是她本身,
而是在遇见她的时期,她的存在所带给他的某种精神层面的意义。
他答应我不再和白月光联系。看着他声泪俱下,我选择了原谅。我相信他对我有过真心。
我相信我值得被爱。可不知不觉间,我逐渐变得不自信,开始患得患失。胸口时常闷闷的,
没有食欲。时常发呆,脑子转不动。我常想,
我有哪些地方做的不够好、我在哪里比不上她呢。在家过完春节回学校,
我明白一切都开始不对。我去看了心理医生,已是中度抑郁焦虑。医生给开了杜洛西汀,
我自己又买了中药疏肝解郁丸。我想变好一些。我开始把更多重心放在自己身上。
除了定期复诊,我开始卷学习、开始天天运动。因为药物有激素,我便格外注重体重管理。
随着学习的忙碌,以及和他心照不宣一如既往甜蜜的日常联络,我的状态逐渐好了起来。
3.五一假期。我感觉自己状态不错,为了见他,我擅自停了药。
我没有告诉他我在吃药的事情,因为他今年在全职备考考研。
我不希望他为此产生压力和愧疚。我也经历过备考,
我知道在这场持久的备考中心态的稳定对于考生来讲有多么重要。
或许是擅自停药导致身体免疫力下降,我得了荨麻疹,脸上起了风团红包,
但这仍妨碍不了我归心似箭。我早早就抢好了4月29号回杭州的车票,但情况有变。
4月27号上早课时,得知28号暂时停课一天,但这时已经买不到28号当天的车票了。
这时我发现27号下午还有一列车有个位数的余票,为了不浪费28号,在纠结斟酌之后,
我萌生了一个大胆的想法!当天下午立刻逃课回去。想定后,这天中午12点下课,
我立刻冲回寝室收拾东西,去赶下午3点的高铁,去坐5个小时的车。我和他调侃道,
即将开启大学生特种兵模式,用跑的去见想见的人。耳边的风也为我雀跃。这个五一假期,
过的很快乐。是失而复得的快乐。见了想见的他,吃了想吃的餐厅,逛了想逛的街,
游了想游的泳。还和他回家见了家人和长辈。可偏偏在我最快乐的时候,她又出现了。
5月2号晚上,我发现她给他分享藤井风的新歌《grace》。收到她的微信消息时,
他正陪着坐在我边上,看着我和他奶奶下象棋。他没有回复她的微信,
只是将微信消息左划不显示。我点进白月光的朋友圈,九宫格的自拍照,
看到他仍旧每条都点赞。我问为什么她仍然找他聊天,他说白月光只是偶尔与他分享,
他是不主动找她的,但也没办法控制她与他分享的行为。
我问为什么他仍然点赞她的每一条朋友圈,他说是手滑。可是,白月光朋友圈的点赞列表中,
他的头像后边还有一连串共友的头像。每一个共友点赞一次,
他就会收到这条朋友圈的提示一次。我心中的信任开始崩塌。我问他,关于她这次的分享,
他打算怎么处理。他的建议是,这次他仍旧不回复她,
他认为成年人之间没必要什么事情都说开在明面上,只要他不再回复,
有些事情彼此就能够心照不宣。我坚持他需要直截了当、清楚明白的避嫌。因为照他的说法,
他之前也不回复她,但是他仍然会找他分享,说明“不回复”并不能使她也心照不宣的避嫌。
夜里,我们发生了争吵。我希望他至少能让白月光明白,
他的女朋友介意他们俩聊天这件事情。我也曾是别人的“白月光”,但我会明确的拒绝,
自觉的保持避嫌,少交往,避免伤害到无辜的人。我可以,你不可以吗?你不可以,
又真是因为友谊长存吗?你不知道要有边界感吗?这对我公平吗?
最终他答应了我会和白月光说开,但这个时间点太晚了,明天再回复她。因为他的态度,
我选择再次相信他。5月3号。我们默契的谁也没提昨晚的争吵,自然,
他也没提起要和白月光说开的话题。傍晚,我忍不住提醒他时,他沉默了。他反悔了。他说,
她只是普通的分享,这没什么的。他说,作为成年人,不回复就已经足够了,
彼此会自觉的保持分寸的。他说,人与人之间最美妙的事情就是“可能性”的存在,
他不愿把关系弄得太尴尬,去扼杀掉“无限的可能性”。他说,他想要和我好好地走下去,
但也想要这种只是“一期一会”的叙旧。他说,每个人的心中都有一座神殿。
她身上所拥有的一部分特质,是他心中那座神殿所供奉的一部分。我身上拥有的一部分特质,
是他心中那座神殿所供奉的另外一部分。听到这些,我没办法再欺骗自己。
头顶的钟声已然敲响,我真正意识到了“她”的影响力有多大,
意识到了对他来说“她”有多么的重要。他真是一个幸福的基督徒,把宽恕留给自己,
让我行善。我问他,如果她回过头来和你表白,我和她之间你选谁呢。他回我,他谁都不选,
他选择他自己,他选择自由。因为在当下备考考研的阶段,
没有什么是比孤独的自由更珍贵的东西了。在这之前,无论和任何其他相比,他都会选择我。
可当把我和白月光放在一起时,他却选择了他自己。哪怕当着我的面,
也不愿意安慰说选择我。他宁愿谁都不选,也要回到属于他一个人的自由里。他独身的自由,
言外之意,是可以随时与她联系,与她“一期一会”的自由。他心中的天平已经偏向了她。
一直僵持到将近凌晨3点,他不想再继续谈论这个话题,各自回房睡觉。我没办法睡的着觉。
话已经说开到这个地步,我能感觉到,我们之间已经不对了。
“她”的存在已经没办法让我继续忽视。我无法接受,这段感情怎么就成了这个局面。
如今他对“白月光”模棱两可的态度,让我不知道该怎么自然的面对他,
不知道该如何继续和他相处。我无助得像只被抛弃的小狗。我只想逃。5月4号。
我决定立即逃回学校。临时买了最近班次的票,匆忙收拾行李赶高铁。一路兵荒马乱,
就如我的内心。去高铁站路上,气氛微妙,谁也没有开口说些什么。因为临时抢的票,
乘地铁达到高铁站时,距离发车只剩13分钟。他陪着我一路狂奔。路上我不敢看他的眼睛,
我怕我随时会哭出来。假期并没有结束,其实我舍不得走。但我已无法控制自己的情绪,
我不知道该如何继续待在他的身边。我不知道该如何处理当前的局面。我害怕发生争吵。
我更害怕事态坏到我们直接分手。过安检后,我没有回头看他。只是拖着行李箱。
流着泪狂奔。孤独地逃离眼前如乱麻般的感情,
逃离本属于自己的环境和城市——这种窒息的感觉,由一千倍复杂的情绪而产生的超越。
昨晚的最后,他向我承诺,从今往后他和白月光的任何联系,他都会将聊天记录截图发给我,
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