我交往过的病娇女友

我从未想过，和林思雨交往后，我的生活会发生如此大的变化。

这种变化并非我最初憧憬的浪漫与甜蜜。相反，它更像是一场持久而费力的战役。我得承认，

刚开始的时候，我确实被她清纯的外表和看似无害的气质所吸引。她的眼睛总是亮晶晶的，

笑起来的时候嘴角会有一个小小的梨涡。她看起来就像一个需要被呵护的小动物，

激起了我内心深处的保护欲。我以为我们会有一个轻松愉快的开始。然而，

现实很快就给了我一个响亮的耳光。我们第一次约会，她就迟到了将近一个小时。

更糟糕的是，她到了之后，甚至没有一句像样的道歉。她只是喘着气，

带着一脸无辜的表情看着我，仿佛这一切都是理所当然。我当时感到有些不快，

但还是忍住了。我告诉自己，或许她只是不擅长管理时间，这也不是什么大问题。毕竟，

谁没有一点小缺点呢。第二次约会，我们决定去看电影。我提前订好了票，

并且约好在她家楼下等她。我等了十五分钟，她才晃晃悠悠地出现。

手里拿着一杯刚买的奶茶，吸管都没插好。电影开场前，她突然发现自己忘记带钱包了。

我只好替她付了零食和饮料的钱。我开始意识到，她的“迷糊”似乎不是偶尔为之。

它更像是一种常态，渗透在她生活的方方面面。我们交往后，

这种“无能”的特质变得越来越明显。她不会做饭，这我可以理解，

毕竟现在会做饭的年轻人也不多。但她甚至连最简单的泡面都泡不好。有一次，

她把开水倒进了面桶里，却忘了撕开调料包。她的生活自理能力之差，简直让我瞠目结舌。

我开始发现，她几乎无法独立完成任何一项基本的生活任务。家里的垃圾桶总是堆满，

却从不见她主动清理。水池里的碗筷也总是堆积如山，散发着一股令人不悦的味道。

我尝试和她沟通，希望她能稍微分担一些家务。但每次她都一脸委屈地看着我，

告诉我她“不会”。“我真的不知道该怎么做。”她总是这样说，眼神里充满了无助。

这种无助感让我感到心软，但也让我感到一丝疲惫。我知道自己不该抱怨，

毕竟她看起来那么柔弱。但我也是第一次谈恋爱，以前从未想象过会是这样。

我的朋友们都说我是个“暖男”，对女友百依百顺。可他们不知道，我的“顺从”背后，

隐藏了多少无奈。她的衣物总是随意乱扔，袜子和内衣经常混在一起。

我甚至不止一次在沙发底下发现她的内裤。有一次，我帮她收拾房间，

竟然在她床底下发现了一堆发霉的食物残渣。我当时真的感到一阵恶心。

我不得不扮演起她的“生活保姆”角色。每天早上，我得叫她起床，因为她总是听不到闹钟。

我得提醒她吃早饭，否则她就会饿着肚子去上班。甚至她的工作，也需要我经常帮忙。

她总是搞不清楚文件的分类，也分不清轻重缓急。我经常需要帮她整理报告，

甚至帮她完成一些本该她自己做的工作。我开始觉得自己不仅仅是她的男朋友，

更像是她的监护人。这种关系让我感到前所未有的压力。我有时会想，我是不是选错了人。

可看着她那张纯真无邪的脸，我又会打消这个念头。或许我只是还没有适应这种生活吧。

我试图这样安慰自己，希望一切都会好起来。我常常在深夜里思考，我真的爱她吗？

还是我只是习惯了照顾她，习惯了这种被需要的感受？我曾经以为爱情是两个人互相扶持，

共同成长。可现在看来，我们的关系似乎更像是我单方面的付出。我的内心深处，

渐渐生出了一种无力感。我不知道这段关系会走向何方，也不知道我还能坚持多久。

我有时会幻想，如果她能独立一点，哪怕只是一点点。那样我的生活，

或许就不会如此沉重了。但这似乎只是一个奢望。我知道，我必须面对这个现实：我的女友，

确实有些无能。而我，则深陷在这段关系之中，无法自拔。或许这就是我爱情的宿命吧。

2我尝试过无数次，想让她学会一些简单的生活技能。但每次努力，都以失败告终。

教她洗碗，她会把洗洁精挤得满池子都是泡沫，却忘了把碗冲干净。

碗上总残留着黏腻的触感。教她整理衣柜，她会把所有衣服都堆在一起，

然后告诉我她分不清哪些是上衣哪些是裤子。整个柜子就像被龙卷风扫过一样。

我心里叹了口气，却还是耐心地重新示范。我一遍又一遍地重复着相同的步骤，

希望能有那么一丝进步。可她总是带着那副无辜的表情看着我，仿佛我说的每一句话，

都超出了她的理解范围。那种眼神，让我无法责备。我开始习惯于默默地做着那些事。

下班回家，第一件事就是收拾她制造的“烂摊子”。厨房里，客厅里，卧室里，

总有新的“惊喜”等待着我。我像个陀螺一样，不停地旋转着。朋友们约我出去玩，

我总是推辞。因为我知道，如果我不回家，她可能连晚饭都吃不上。有一次，

我工作加班到很晚。回到家时，发现她正坐在沙发上，面前放着一碗泡面。泡面已经坨了，

水凉透了，她却一口都没动。她说她不知道该怎么把面泡好，所以就一直等着我。那一刻，

我心里五味杂陈。我感到心疼，却也感到一阵深深的无力。我的手机里，

她的未接来电总是密密麻麻。小到找不到钥匙，大到不会交水电费，

她都会第一时间打电话给我。我成了她的私人助理，她的生活导航。我甚至得帮她预约牙医，

提醒她去洗牙。我偶尔也会感到沮丧，这种感觉就像一块石头压在心头。我想象中的爱情，

并非如此。我曾以为爱情是相互扶持，是彼此独立又彼此依赖。可现在，

我更像是一个单方面的支撑者。我的假期，也几乎都被她占据。

我们很少有真正属于我们两个人的时间，更多时候是我在为她解决各种问题。

她偶尔会说些甜言蜜语，表达对我的依赖和感谢。这些话，

就像是给疲惫的我注射了一针强心剂。我告诉自己，她只是缺乏生活经验，不是故意的。

我应该更有耐心，更包容一些。可我的耐心，也在一点点地被消磨。那种看不到尽头的付出，

真的让人感到疲惫。我的朋友们开始注意到我的变化。他们说我看起来总是很累，

眼底有抹不去的倦色。我敷衍地解释说，最近工作压力大。我不想让他们知道，

我的困扰来自何处。我怕他们不理解，更怕他们会劝我放弃这段感情。

我还没有做好放弃的准备。我尝试和她一起学习。比如教她用洗衣机，

我手把手地教她如何分类衣物，如何添加洗衣液。她每次都点点头，表示自己听懂了。

可第二天，我依然能看到一堆混洗的衣物。有一次，我出差了一个星期。临走前，

我给她准备好了足够的速冻食品和泡面。我详细地写下了使用说明，

甚至在冰箱上贴了小纸条。我反复叮嘱她，一定要按时吃饭。结果我回来的时候，

发现冰箱里大部分食物都过期了。她说她分不清日期，也不知道哪些能吃。而她这一个星期，

几乎都是靠饼干和零食度过的。看到她消瘦的脸，我感到一阵心酸。我把她搂进怀里，

却没有说一句话。我不知道该说什么，也不知道还能做些什么。我开始减少社交，

把更多的时间花在她身上。我希望通过我的陪伴，能让她慢慢变得独立。我带她去超市，

教她如何挑选新鲜的蔬菜和水果。我告诉她如何辨别商品的保质期。她总是似懂非懂地听着，

偶尔会问一些让我哭笑不得的问题。比如“这个菜是活的吗？”我强忍着笑意，

耐心地给她解释。我知道，对她来说，这些都是全新的知识。我的生活重心，

彻底围绕着她旋转。我的兴趣爱好，我的个人时间，都变得模糊不清。

我曾经是个热爱运动的人，现在却很少有机会去健身房。我的周末，

常常是在家收拾家务中度过。我偶尔也会感到迷茫。这样的日子，到底会持续到什么时候？

我还能坚持多久？我不敢去想未来，因为未来似乎充满了不确定。我只是麻木地，一天天地，

继续着我的“付出”。我开始怀疑，我是不是在无休止地纵容她的“无能”。

可我不知道该怎么改变。我怕我一旦停止付出，她就会寸步难行。我成了她的拐杖，

她离开了我就无法站立。我曾想过和她好好谈一谈，告诉她我的感受。但我怕她会哭，

怕她会觉得自己没用。我不想伤害她。所以，我选择了沉默。这份沉默，

也成了我心中最沉重的负担。我感到孤独，因为没有人能理解我的困境。

我常常在夜晚难以入睡。白天的疲惫，加上夜晚的思虑，让我身心俱疲。

我的头发开始出现白发，虽然不多，但足以让我心惊。我才三十岁不到。我不知道这样下去，

我会变成什么样子。我只是希望能有一天，她能够真正地长大。3我的工作日变得异常漫长。

除了处理手头的工作，我还得时刻关注手机上的消息。她常常在上班时间发来求助信息，

小到打印文件，大到报销流程。我得在电脑前远程指导她。午休时间，我不再出去用餐。

我会在办公室里回复她的各种疑问，有时候甚至要帮她查资料。

同事们有时会好奇地问我在忙些什么，我总是敷衍地笑笑。我不想把自己的私人生活，

带到工作场合。下班后，我更是马不停蹄。先是去超市买好她爱吃的菜，

然后回到家准备晚餐。她总是坐在沙发上等着我，手里拿着手机刷着短视频。看到我回来，

会立刻露出笑容。我虽然疲惫，但看到她的笑容，心里还是会涌起一丝暖意。

或许这就是我坚持下去的动力吧。饭后，我得收拾厨房，清洗餐具。她会坐在一旁，

偶尔递给我一块抹布，但动作笨拙。我告诉她可以休息，不用帮忙。因为我知道，

她的帮忙往往会制造出更多的工作量。晚上，我得帮她检查第二天要穿的衣服。

她常常会把外套和裤子穿反，或者把不同颜色的袜子混搭。我耐心地一件件帮她搭配好，

然后挂在显眼的位置。我希望她第二天能够顺利出门。我的睡眠时间越来越少。

我常常在半夜醒来，脑子里还在盘算着第二天要为她做什么。我开始出现轻微的失眠。

躺在床上，闭上眼睛，脑海里全是她无助的眼神和需要解决的问题。

我的脾气也变得有些暴躁。有时她一个不经意的失误，都会让我感到一阵无名火。

但我总是努力压抑住这些情绪。我告诉自己，她不是故意的，她只是不擅长。

她偶尔会给我买一些小礼物，表达她的心意。那些礼物往往都是一些小零食，

或者是一些可爱的摆件。虽然不是很贵重，但也能让我感受到她的在乎。

这让我更加难以割舍。我的社交圈子越来越小。朋友们的邀约我一再拒绝，

他们也渐渐不再联系我。我理解他们，毕竟我的生活重心已经完全偏移。

我已经没有多余的精力去维持那些友情。我感到一种前所未有的孤独。我承担着所有的责任，

却没有一个可以倾诉的对象。我有时会一个人坐在阳台上，看着城市的万家灯火。心里想着，

有多少人像我一样，承担着看不见的重压。我曾试图教她一些简单的理财知识。

比如如何管理银行卡，如何使用移动支付。但她总是把密码记错，

或者把钱花在一些不必要的东西上。我只好帮她打理一切。她的手机里，

总是会收到各种诈骗信息。我得一遍遍地提醒她，不要相信陌生链接和电话。有一次，

她差点被骗子套取了银行卡信息。幸好我及时发现，才避免了财产损失。我感到心惊，

也感到无力。我不能时刻在她身边，她如何才能保护自己？我开始更频繁地检查她的手机。

这让我感到有些愧疚，但我别无选择。我担心她会遇到危险，担心她会被欺骗。她的单纯，

在某种程度上，也是一种弱点。我偶尔会想起我们刚认识的时候。那时的她，

在我眼里是那么美好，那么充满活力。现在，我看到的更多是她的无助和依赖。

我不知道是时间改变了她，还是我当初看错了她。我尝试过让她自己去解决一些小问题。

比如让她自己打电话订外卖，或者自己去取快递。但她总是会搞错地址，或者忘记支付。

最终，还是我不得不出面解决。我越来越像她的父母，甚至比父母做得更多。

因为父母可以放手，而我不能。我担心我一旦放手，她就会陷入困境。这种责任感，

让我感到沉重。我看着她熟睡的脸庞，有时会感到一阵悲哀。她似乎永远活在自己的世界里，

无需为生活中的琐事烦恼。而我，却要为我们两个人的生活操碎了心。这种对比，

让我感到不平衡。我的内心深处，有一个声音在不断地提醒我：你很累了。

可我却无法停下脚步。我不知道我的极限在哪里。我只是继续着我的付出，一天又一天，

重复着。我知道，这样的日子不会有尽头。除非，发生一些改变。

4我的工作表现开始受到影响。开会时，我偶尔会走神，领导的提问也无法立刻回应。

我的精力被无限地分散。我感到自己像一根绷紧的弦，随时可能断裂。同事们开始窃窃私语，

他们的眼神里带着探究。我知道，他们察觉到了我的不对劲。我尝试和她聊聊，

语气尽量保持平静。我希望她能意识到，我需要一些空间。她听着我的话，

眼神变得有些湿润。她告诉我，她知道自己做得不好，但她会努力。我看着她无辜的表情，

最终还是把想说的话咽了回去。我无法对一个看起来如此脆弱的人说出更重的话。

但我的内心，已经不像过去那样容易被安抚。疲惫和压力像潮水般涌来，几乎将我淹没。

我开始避免和她单独相处太久。我找借口去健身房，或者和朋友偶尔吃顿饭。

但这些短暂的自由，也常常被她的电话打断。她总有这样那样的“紧急情况”需要我处理。

我甚至开始在工作日晚上，故意加班到更晚。这样，我回到家时，她可能已经睡着了。